こんにちは！ かほです！ 韓国人夫との他愛のない日常を描いています。
日韓夫婦MAMESHIBA DAIARY かほの日常
私のモットーは「考えても仕方のないことは、考えない」。 つまりそれってどういうことかと噛み砕くと、人って、いや違うな。ここの主語は【私】か。 私って、考えれば考えるほどネガティブな思考になってしまう本来根暗人間。 一人で考えては深くまで堕ちていって、連想ゲームのように違う方向に飛び火して、そしてなんか一人で勝手に落ち込むタイプ。 気付いたら過去の過ちとか思い出したくないことなんかまで勝手に引っ張り出してきては自己嫌悪に陥るような、相当面倒くさい人間。 表面上はノリと勢い、直感だけでここまで来ました～！なんて言ってはいるけれど、それも実際そうだんだけど、その言葉の裏側には「一度考え込んでしまったら、もう何もできない」のが心理。 私の本質をいくつかの言葉で表すと【頑張りたくない】【でも負けたくない】【認められたい】【でも傷つきやすい】【直感を信じる派】【なんでも知りたがるくせに深く考えすぎるとネガティブ発動】という感じの我ながら厄介な性格。 どうも、陽キャと陰キャのハイブリッドです。
ここ数ヶ月、いやもっと広く言うとここ1年？ 本当にいろんなことが起こって、情緒は常に不安定。 いいこともあったし、悲しいこともあったし、今だって絶賛ツラいことが続いてる。 どっちかって言うと良くないことの方が圧倒的に多かった。 人と会いたくない時期もあったし、実際仕事以外であんまり人と会ってない期間もあったりね。 もうこのまま消えてしまいたいな～って思う瞬間も正直あったりして、苦しまずに終わらせる方法とか考えたこともあったね。 検索しても出てくるはずないのにネットで検索して、そしたらネットは止めてくるんだよね。 「悩んだらこのコールセンターに相談して」って。 あんなの夜間は対応してないし、なーんの意味もないんだけどな。 でも結局行動に移していないのは「今は悲しむ親がいるから出来ない」っていう想い。 だけど、だから、いつか親がいなくなった時に同じ状況に陥ったらどうなるだろうなっていう恐怖みたいなのはある。 なんせ直感を信じて勢いで生きてきた人間だから。 あと「推し」っていう存在は本当に大きくて、定期的に希望を与えてくれる存在だから生きる活力をくれる。 彼らがいなかったらもっと希望の薄い生活してんだろうなとか本気で思う。
こんな人間が子どもとか家庭とか持っていいんだろか？とずっと迷ってる。 私、太く短く生きたい。 40代で皆に惜しまれつつ最期を・・・と学生の頃からずーっと一貫して思ってることなんだけど、子どもが出来たらこの考え方も変わるのかな。 私はどこまでも私の人生を生きていきたいから、きっと子ども中心の生活や思考回路には切り替えられない。 産んでみて、やっぱりだめでした～子育て向いてませんでした～★が通用しないって分かってるからこそ、妊活を続けながらもずーっと答えが出なくてモヤモヤし続けてる。 こういう場面でこそ、思い立ったときの勢いが肝心なのに。 考えれば考えるほど、妊活の期間が延びれば延びるほど、いい考えなんて想い浮かぶわけがない。 考える隙もないくらいさっと出来てさっと産めたらよかった。 産むのが遅くなればなるほど40代で死ねなくなっちゃう。 非常に困る。 もう子どもは奇跡とか、宝とか、そういう綺麗事は心底気持ち悪いし、どうでもいい。 こういうことを言うと豆柴くんに怒られるから言えないし、言わない。 一度言ったら喧嘩になった。 夫にさえ、本心とか信念として持ち続けてきた思想を口に出来ない。 もちろん親にも言えない。 友達にも基本言わない。
芍薬みたいに、まだ綺麗なのにボトッと落ちちゃう最期、私にとっての美学なのにな。 牡丹じゃないんだよ、椿でもない。 芍薬のあの潔い感じが好きなのよ。 だから私、18歳の時に選んだ振袖も紫地に芍薬の花が書いてあるものだよ。 ちゃんとブレずに一貫してるでしょ。 枯れたりバラバラに散ったりする前に、綺麗な形を残したままボトッとね。 桜ともちょっと違う。 私別にあぁいう劇的に人を惹きつける最期は求めてない。 人知れず落ちて、それを慈しんで綺麗だと思ってくれる人が一人でもいればそれでいいなぁって。
と、なんか今日はどんよりした天気だからその空気に身を任せて普段あんまり見せない部分を書いてみた。
生きてりゃ、いろんなことがありますわな。
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かほ(No.025)
